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December 31 07年最后的顿悟总结篇：我是一个越来越弱的存在（吗？）有一次上现代汉语课，全班到了7个人，现代汉语老师看着教师空了19/20的座位，耸耸肩说道： “历史总是惊人的相似。”
去年大概在元旦的时候，自己身在武汉，综合管理班的评分有一项是根据这三天你与同寝室的朋友相处的情况来看你的交际能力，然后学营辅导员发给我们寝室8个人一张表格，上面由我们寝室8个人的名字，后面让写评价，写完后我收的交给辅导员，看了看他们对自己的评价，不知他们是不是串通好的，除我之外的7个人给我的评价无一例外的提到了一个Key Word “强势”。
然后，当时光流转，在这该死的07年的365天度过之后，我生命中最重要的人，给了我一个全新的评价： “你已经是一个越来越弱的存在了。”
呵呵，有朋友见过我哭么？有么？哭也而不会让你们看见的~~ 昨晚睡了醒，醒了睡，我记得除了以前晚上作业没做完就睡时出现过这种情况，高考以后就没再出现过，人永远是这样，旁观者这清，我在上篇日志用尽一切办法想要找出自己的症结，但是无果，旁人一句话就切中要害，那就是，我已经是一个越来越弱的存在了。
远离了郑州后，公司虽然很不乐意，但是也能找到替代我的人，朋友们虽然还常联系，但是却也日益分化为两种阶层，不幸的是我在不好的那种里面，家人们也很悲观，然后我也比较悲观，一切的一切，自己越来越弱势了，我觉得我还活着是因为我还有自然性，就是说我还能吃饭，走路，排泄，如果按照马克思的观点，就是社会性的那套理论的话，当我成为了所有人眼中一个越来越弱的存在的话，那等同于社会性在消逝，当这样继续下去时，社会性消失，我也就成了一个死人了。
啊，那我现在处在这种正在消逝的状态中，应该用一个很贴切的词，我们政治老师的惯用语：“半死儿。”
找到了问题当然想要改正，但是我个人感觉自己尽力了，辞掉一切职务，只求专心学三国语为以后积攒砝码，还有很多不想说，说多了自己也烦，但是个人的努力总是微不足道的，一些东西人力无法扭转，但是往往这些东西才是左右你人生的决定力量。
我累了，从出生时尽一切力量去奋力通过那个狭小的通道以后就没再这么累过，累的死去活来，累的体无完肤，唯有血战到底吧。
我是一个越来越弱的存在吗？ 即使全世界都这样认为 最后一个敢说“非也非也”的人 也必定是我自己！！ 放不下的放不下，忘不掉的忘不掉 还是放不下MSN，百度与msn之间的比较，如同李彦宏和比尔盖茨的个人魅力，虽然Robin比较帅，但是Gates更是男人的榜样，放不下这个空间，人在痛苦的时候总喜欢想那个更痛苦的自己，高中的空间，怎样也难以忘怀。
写在07年最后一天，颇多感慨，不知从何说起，先从最先想到的说吧。
有个很漂亮的女孩在圣诞节晚上很近很近的盯着我，我很躁动，然后她说了句让我瞬间冷下来的话：
“主席，我觉得你笑得很假。”
平安夜晚上三点被噩梦吓醒，宿舍温度计显示是3度，我一身冷汗，没来由的想起那女孩的话，我自己问自己，考上大学后，我真正发自内心的笑过么？
从补报志愿成功，终于在教育部的官网上看见自己名字时，我看看父母欣慰的表情，很想哭，但是奇迹般的，我笑了，嘴咧的很大，笑的很响，从那时起我习惯了在该笑的时候笑，选举获胜我笑笑，媛儿拉我手时我笑笑，听到个荤段子时笑笑，笑对于我，已经没有任何特殊的含义了。
07年，我有很多朋友复读了，有很多朋友因为大学一下子超越了我这个阶级，有几个朋友出国了，有几个朋友当兵了，有几个朋友失去了联系，有一个朋友死了，而我似乎是最平淡过度的一个，但这是不是说我也是最悲哀的一个呢？……
成年了，时常感觉控制不了身体，应该是衰老的表现，总是莫名的头痛，头晕甚至暂时失去知觉，我觉心理压力太大，有人说心事说出来会好些，但我又向谁说？何必把自己的痛苦带给别人？
法律，我和你一样，被这个时代的人践踏着，你是我最坚定的追求目标，我爱你胜过世间一切非生命体，无奈我们总是擦肩而过，夜深人静的时候，想起很小很小的时候那个傲立法庭的梦想，忍不住的，轻弹男儿泪。
为什么有那么多的人盲目的相信眼前的东西？你们给我或爱慕或敬仰或一切一切带有褒义色彩的眼神，言语，纸条时，可知道我连一个纸老虎都算不上？你们为什么相信那一点点我与生俱来而未经任何后天努力获得的光芒？你们难道看不出来我不值得任何赞美？你们难道看不出来我和你们一样可悲？你们这些傻逼。
人之所以痛苦是因为欲望太多，07年的自己随着年龄的增长依旧成几何增长着自己的欲望，然而后天的弱势却使这些欲望未能实现，越来越变本加厉，越来越不知所措，面对即将到来的新的一年，我可敢展望？望尽前路越来越多的需求与期望，看遍自己的无能，如何面对明天的自己？
不过，说了这么多丧气的话，是为了抹掉自己的傲气，但一个人的傲骨又怎能抹掉？
朋友说过，我是一个把不可能变为可能的男人，我有一种深入骨髓的感觉，我怎样也不该是一个平庸的人，不妨怀着最丧气的信念，看造出个什么世界。
“不曾拿起，谈何放下
既已拿起，又如何放下”
突然想起来了02年自己的QQ签名，当时只是感觉这话说得颇有感觉就用了，不想多年来深受其苦，而今识尽愁滋味，越发深刻的理解，一些惯性的东西，打破了不敢，不打破了不甘，在选择中度过了一个又一个痛苦的日子，现在想想，觉得很傻，但真正到了选择上，又会犯傻。
这个世界我唯一完全相信的人，是我自己，07年的自己做的十分不好，但是没关系，我相信你，王嘉，我相信08年的你会做的很好，我完全相信你，你一定不会令我失望，多少年来你给了我无数的惊喜，明年能不能多给些呢？
我坚信，深信，并信仰着，那些不可能的，不会不可能。
最后按照惯例，祝朋友们幸福，祝家人们健康，然后按照自我有记忆以来每个旧年总结时总会说的一句结束语，一句很装的话，但不知怎的，我总感觉，今年，07年说这句话，显得不是太装了，很有种发自内心的感觉：
2007年过去了，我很怀念它。 |
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